发布日期：2026-05-17 09:40:43
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“我都结婚3年了，和老公去酒店开房时还是好尴尬，总害怕别人以为我们是不正当关系，我是不是有啥毛病啊？”
前阵子朋友和老公去旅游，回来时问了我这个问题。
她很不解，自己都30岁了，怎么还会因为住酒店而产生羞耻感（Shame）呢？
作为名心理咨询师，我想说，这种“亲密羞耻”并不罕见。
在咨询中，我发现很多人都会在亲密关系中表现出不同的耻感，尤其是女：
和伴侣私下相处非常腻歪，但在父母或熟人面前，就不好意思有亲密接触；
私下会撒娇叫“老公”“老婆”，但在父母或熟人面前，就变成直呼其名；
和伴侣过生活时，会觉得羞耻和内疚，甚至有种对不起父母的感觉……
其实这种和伴侣亲密的不自在，并不是不了，而是亲密对TA们来说，似乎就意味着某种禁忌和不道德，对此感到比的尴尬和羞愧。
为什么会这样？又该怎么解决呢？
今天，壹心理想和你聊聊：困扰当代成年人的“亲密羞耻症”。
“亲密羞耻症”从何而来？
和身边的朋友聊这个话题时，有个朋友说起件事。
结婚年过年，她和老公回娘，人看电视，沙发位置不够坐，她就很自然地坐到老公的腿上。
这本是她和老公之间非常正常的亲密行为，也没有过分亲热。
但她妈妈看到后，却把将她拉到厨房顿数落：
“这么大的人了，你知不知道羞耻的啊，我都替你害臊！”
朋友下子脸就红了，恨不得找个地洞钻进去。
此后，她再也不敢在人面前和老公有任何亲密接触。
所以说，从小缺乏教育和教育，或许是致“亲密羞耻症”的重要原因。
网上流行个段子——90后接受的教育是：上学不准恋，但毕业就得结婚，结完婚马上生孩子……
仿佛师自通。
很多父母从小只会规劝孩子，好好学习，不许早恋，否则就会被惩罚、被议论。
听话的小孩，会认为自己的青春悸动都是“坏的”“不该有的”，得压抑着，藏起来；
不听话的小孩，可能背着大人谈恋，但每次见面、牵手、接吻都见不得光，还要顶着“对不起父母”的道德压力。
所以，亲密便成为了种“坏的”，自带羞耻和内疚的行为。
而且很多人吉林橱柜台面胶厂家，从小就没有来自父母的健康亲密关系作为榜样示范。
大多父母都少在孩子面前有亲密互动，表现亲密的式，反而是互相埋怨、数落、争吵。
比如我长这么大，从来没听过父母叫过彼此声“亲的”，要么直呼其名，要么称对为“你爸”“你妈”。
我记得小时候有天晚上，我碰巧撞见父母正在沙发亲吻搂抱。
我不知所措，但吃惊的是父母的反应——
他们见到我后立即跳起来，恢复安全距离，假装什么事也没发生，让我赶紧回房学习。
久而久之，我发现这种亲密是不能被我看见的。
后来，每次和父母起看电视剧，剧中情侣准备接吻拥抱时，我都感到浑身尴尬和不安。还没等父母主动换台，我就会主动找个借口离开。
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在庭这个系统中，如果父母总是习惯刻意回避亲密感，那么孩子对两间的亲密是很陌生且懵懂的。
甚的是，很多父母对孩子表现亲密的式，也是命令、使唤、严苛的教育，或者那句的“吃饭了”。
也没有言语亲密，包括但不限于对孩子说：我你、对不起、你很棒、我的宝贝……
没有行动亲密，比如拥抱、抚摸、牵手……
在这样规避亲密的庭氛围中，孩子长大后对亲密很难是个坦然的态度。
此外，文化的维度也直在潜移默化影响着我们。
我们的文化讲究含蓄不外露，对于亲密的表达，尤其是的表达是被大压抑的。
再加上传统文化对女的偏见，情史丰富似乎代表着放荡、不自。
因此，亲密真的成了种不能示人的行为，羞耻感根植心底。
长大后，当我们进行亲密行为时，它就悄然冒出来评判我们。
亲密羞耻，让我们法享受与被
临床心理学Gershen Kaufman认为：
“羞耻是灵魂的。它是自我体会到的、关于自我的种令人心碎的体验。羞耻是我们体内感受到的伤口，它把我们和自己分开，同时也把我们与他人分开。”
我想讲讲小艾的故事。
小艾30岁，结婚5年，老公事业有成，对她体贴照顾。
在外人看来，她的婚姻幸福美满。
但是，小艾直觉得，自己的婚姻里少了点什么。
女儿出生后，这种缺失感加强烈，直至她法再忽视，朋友便荐她去看心理咨询。
在多次咨询中，她才慢慢发觉，这个缺失的东西，原来是亲密感。
虽然她拥有段看似美满的婚姻，但她却法感知和享受亲密：
老公和她说情话时，她觉得尴尬；
老公抱她亲她时，她虽然没有抗拒，但内心隐隐觉得不舒服；
老公有需求，她只是例行公事地配，并不享受其中吉林橱柜台面胶厂家，别谈彼此创造情趣……
因为，和老公发生亲密行为时，她脑海里总会不由自主地冒出些苛刻的自我批判的声音：
“你怎么能这么浪！”
“你不可以这么享受！”
“你太不矜持了！”
在咨询中，她才发现这个批判的声音，其实是源自她父母的声音。
她的父母都是老师，对她教育很严格。
中时，她喜欢上个隔壁班的男生，给他写了封炙热的情书。
然而，那封情书被妈妈整理房间的时候发现了。
那天晚上放学回后，爸妈对她进行了场严肃的道德教育，说她没有女孩的矜持样、不知羞耻，还说早恋会毁掉她的人生，怪不得考试考了，毁了爸妈多年教育的心——
“我们对你实在太失望了！！”
令她地自容的是，爸妈还跟里的亲戚都说了这件事，仿佛她的情窦初开就是罪大恶。
之后，小艾心中那些炙热的青春情愫，夜之间消失了。
后来，她再也没有喜欢过别人，想到恋这件事就充满羞耻感，觉得会让父母失望。
直到大学毕业后遇到现在的老公，锲而不舍追求她很久，她才被动。
但谈了两年多恋，她都不愿意发生行为。
因为妈妈直教育她，行为只能在婚内进行，否则就是“不检点”。
等真的结婚了，小艾内心对亲密依然是回避和退缩的。
有亲密行为，就仿佛被父母那双眼睛盯着批判自己，觉得自己不该被。
小艾这才觉醒，万能胶生产厂家是小时候那份羞耻感的烙印，阻碍了她去表达和享受亲密。
幸运的是，当她悟到这点时，老公还在身边陪着自己，她还有机会重新开心扉。
我相信小艾的故事不是特例。
很多人从小被动将亲密视为禁忌，长大后却因为“年纪到了要结婚生子”的规训，得立马进入婚姻。
仿佛有个奇的开关，按下启动键，就可以顺利从压抑感情、只会学习的孩子，自然而然地过渡到拥有幸福婚姻的成年人。
但是，没有人天生会，没人天生会经营关系。
就像精分析学弗洛姆在著作《的艺术》中所说：“情不是避风港，而是种共同的努力、成长和劳动。”
没有过恋经验、将亲密视为羞耻的人，没有学习和试错的机会。
如果急于奔向婚姻，往往不知道自己喜欢什么样的人，不懂分辨什么是健康的亲密关系，遇到矛盾冲突也不知道怎么好地处理。
甚至遇到居心不良的人，被伤害和欺骗了也不自知，不懂保护自己，后遍体鳞伤。
我身边有几对离婚的夫妻，追溯原因都是因为结婚太早，在不懂和亲密为何物时，就早早匆忙结婚。
如果在结婚之前，他们有过恋经验，甚至是“早恋”过，多些亲密关系的探索，就不会在这个重要的人生课题上那么盲目。
我并不是想鼓励“早恋”吉林橱柜台面胶厂家。
我是想说，看见和接纳个人对与亲密的真实欲求很重要。
哪怕这些欲望和需求，来自个孩子。
欲求，并好坏之分。
当欲求被看见和接纳时，哪怕没有被满足，也不会认为自己是坏的。
而当我们不断把这些欲求扣上羞耻、禁忌的标签，只会让自己离亲密感越来越远，也离真实的自己越来越远。
如何走出“亲密羞耻症”
的教育，是我们人生重要的功课之。
如果过去没有从父母那里习得，作为成年人的我们，需要自己去过这关。
1、正视自己对于亲密的渴望
心理学研究中有个经典实验：恒河猴实验。
新生的婴猴，和两个“母亲”住在起——铁丝妈妈和绒布妈妈。
铁丝妈妈胸前挂着奶瓶，但坚硬比；
绒布妈妈胸前没有奶瓶，但很柔软。
让人震惊的是，小猴子们宁愿挨饿，也要和绒布妈妈呆在起，因为它们可以依偎在柔软温暖的绒布妈妈身上，获得亲密和温柔。
只有饿到不行时，它们才会去找铁丝妈妈喝奶。
这个实验说明，与进食的渴望相比，身体舒适和亲密接触的渴望为强烈，也对依恋的形成重要，这对人同样适用。
因此不管父母如何教育，社会文化如何影响，我们要承认：
人类对于亲密的渴望，不管是渴望与被，渴望抚与亲昵，或是渴望，都是人的正常渴求，都值得被看见和被接纳。
需感到任何的羞耻。
不允许别人有欲望的人，本质上是法接纳自己有欲望。
2、你可以定义你的亲密关系
看到羞耻来源于何处，同时接纳自己的亲密渴求，我们就可以与真实的自己相遇。
当你听见内心对于亲密欲望的真实心声，放下父母及社会的标准与束缚，就可以逐步建立让自己感到舒服的关系模式。
比如上面提到的小艾，在咨询中她发现自己耻感来源于父母后，她决意把父母对自己的形监控从自己身上拆掉，不想再扮演父母心中的乖乖女，也不想复制父母相敬如宾的婚姻。
她想要的是，勇敢去表达和享受自己的亲密关系。
她希望她的女儿，是在个充满和亲密氛围的庭中长大的。
这个悟，地改变了她婚姻的走向。
她与老公进行了入的沟通，表达自己内心那些羞耻和担忧，老公也次真正理解了她，愿意陪她起探索和成长。
除了看心理学相关书籍，接受心理咨询，她也通过和老公的日常相处中练习接受和表达亲密。
老公说她想她的时候，她也试着回他“我也好想你呀”；
每天老公回后，她会主动给他个拥抱；
去逛街的时候，她能自然牵起老公的手；
而且她看见和接纳了自己的欲，会主动表达和邀请老公起探索……
当她的情和脆弱都被老公完整看到时，他们的亲密感反而，情到了个新的度——成熟且充满创造力。
小艾慢慢发现，主动去和接受被，原来是种美好且充满生命力的事情。
而如果你是父母，不要忘了在教育孩子好好学习的同时，也要教会孩子如何去。
孩子还小时，多给他们些亲密的肢体接触。
孩子长大了，也不要吝啬语言上的亲密和关怀。
如果孩子到了青春期情窦初开，不要味否定和击他们的渴望。
你不用鼓励“早恋”，但可以聆听和尊重他们青春的悸动，教他们分辨好的情是怎样的，什么情况需要学会保护自己，感情中遇到矛盾可以怎么做……
让孩子们知道，这件事是如此正常亦如此美妙，等待时机来临，他们可以亲自品尝。
就像在青春电影《怦然心动》中，父亲发现13岁的女儿喜欢上了邻居的男孩，他没有责怪女儿，而是询问女儿喜欢他什么。
女儿说，她次见到男孩就怦然心动，因为他的眼睛很闪亮。
父亲没有评价这样的感情幼稚浅薄，反而抛砖引玉地告诉女儿：“不能只盯着局部，要看到整体。”
他给了女儿充分的自由，去探索和思考这份喜欢是否真切，是否值得。
当女儿发现，自己不只是喜欢男孩的外表，而是男孩作为整体的存在时，她次尝到了情的滋味。
这段感情不定会天长地久，但女孩学会了：
不是羞耻和禁忌，而是难以言喻的美好，而且自己有能力去并享受被。
这种健康的的能力，会让个人受益终身。
我相信，当个人能够发自内心感受到，亲密是种如此自然和美妙的需要时，TA定会被亲密关系滋养。
但愿你也能体验到。
世界和我着你。
作者：秋里
编辑：笛子、Keane
图源：网络、unsplash
很多时候，“亲密羞耻症”会让我们与亲密背道而驰，法获得真正的幸福。
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