鲁网5月25日讯近年来广安PVC管道管件粘接胶，“共情”词在庭教育与学校心理辅域受到广泛关注。不少心理老师和教育反复强调要理解、接纳孩子，要让孩子感到“舒服”，套套标准化的沟通话术由此流行开来。然而，这种教育式究竟是在帮助孩子，还是在形中削弱他们的成长动力？

庭教育学会会员、庭教育指师、沙盘游戏师、泰安市心理学会理事纪维健老师长期关注青少年心理发展，对此感触良多。他将自己的所见所闻、所思所悟凝练为以下几点心得：

不知从什么时候起，“共情”成了心理教育圈的热词。不少心理辅老师和教育反复强调：要理解孩子，要接纳孩子，要让孩子感到舒服。于是，话术满天飞——“我知道你现在很难过”“我理解你的感受”“你愿意跟妈妈说说吗”……这些话本身没有错，但如果把“共情”当成教育的全部，甚至当成解决切问题的法宝，恐怕就走偏了。纪维建想说的是：共情不是目的，成长才是。味让孩子舒服，反而可能耽误了孩子的成长。

、共情只是工具，不是终点

共情是什么？是走进孩子的内心，让他感到被理解、被接纳。这很重要，因为没有被理解的孩子，很难开心扉。但教育不能止步于此。孩子做错了事，你共情地说“我知道你不是故意的”，他确实舒服了，可下次呢？如果不加上句“但这件事你做错了，需要承担后果”，孩子就学不会责任。共情是敲门砖，门开了，你得进去做该做的事——引、规范、矫正、激励。只敲门不进屋，等于白敲。

二、过度共情，让孩子失去抗挫力

现实世界不会永远“共情”孩子。老师不会因为你没写作业就说“我理解你，不写了”；老板不会因为你工作失误就说“我知道你不容易，了”；生活不会处处照顾你的情绪。个从小习惯了被哄着、顺着、被各种“话术”呵护的孩子，旦遇到真正的批评、挫折、不公平，往往个反应是崩溃，而不是面对。教育不是给孩子造个菌室，而是帮他建立疫力。适度的压力、被拒的体验、甚至被批评后的难过，都是成长需的“疫苗”。味追求“舒服”，等于不疫苗，把孩子养在温室里，等到风雨来时，他个倒下。

三、西话术在庭可能“水土不服”广安PVC管道管件粘接胶

不少“共情话术”来自西心理学。在个人主义文化中，强调平等对话、尊重个体感受，没有问题。但庭有自己的文化根基——孝道、尊卑、感恩、严厉中的关。你让个父亲对孩子说“你感到委屈是因为我误解你了，pvc管道管件胶我向你道歉”，他可能说不出口；让孩子对父母说“我需要你们尊重我的选择”，父母听了可能会觉得“你这是在顶嘴”。不是话术不好，是它穿错了衣裳。在庭里，句“你想过爸妈为什么这么做吗？”有时比套标准共情话术有力量。因为这句话背后，是几千年的亲情逻辑：父母的常常藏在严厉里，孩子的成长往往始于理解父母的苦心。

四、真正的教育：共情之后，要有边界和期待

纪维建从来不反对共情。他反对的是只有共情，没有下文。正确的做法是三步：先共情，再边界，后期待。

共情：“我知道你没考好很难过，你也努力了。”

边界：“但分数低定有问题，我们不能假装没看见。你想想，是哪个知识点没弄懂？”

期待：“我相信你能补上来。接下来每天多练10分钟，我陪你。”

孩子在这个过程中，感受到了被理解，也看清了责任，有了努力的向。这才叫教育。只共情，是溺；只要求，是冷漠；共情后有要求，才是负责任的。

五、成长的路上，不能只有“舒服”

孩子需要被理解，但也需要被要求；需要被接纳，但也需要被挑战；需要舒服的时刻，但也需要不舒服的磨砺。那些让人不舒服的批评、那些逼大走出舒适区的任务、那些让人感到压力的期待，才是真正让人长大的东西。作为教育者，当然要学心理学，但不要被话术捆住手脚。与其背套漂亮的话术，不如老老实实对孩子说：“我知道你现在不兴，但这件事我们须面对。来，我们起想办法。”——这句话里，有共情，有担当，有力量。

共情的话术可以学，但别让它替代了教育。孩子的成长，需要温度，需要度。（鲁网记者）

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